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Dogbashing

Chez moi, quand on parle du chien, on a presque toujours en tête l’image de l’animal vagabond, qui fouille dans les poubelles et qui défèque n’importe où. Rien de tout cela ne permet de faire perdurer la légende selon laquelle ce serait l’ami fidèle de l’homme.
Ce ne sont pas les films hollywoodiens mettant en scène la complicité entre l’homme et l’animal qui feront cesser le dogbashing.
Tout commence avec une simple dispute entre 2 collègues. Excédé, l’un insulte l’autre en le traitant de chien. C’est la goutte d’eau qui fait déborder le vase. La flamme qui fait embraser une poudrière. Il l’aurait traité d’éléphant, de poule ou de serpent que ça n’aurait pas blessé son amour propre.
Ai-je besoin de vous faire le film de ce qui s’est passé par la suite? Sachez que l’un des deux, je ne sais pas lequel, s’en est sorti avec un nez cassé. Et l’autre est allé noyé ses émotions dans un verre de bière.

wikimedia-commons
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C’est un monsieur respecté dans le coin qui prend place au comptoir. On lui sert un demi qu’il vide en 3 gorgées puis s’en va chercher une prostituée.
– Chéri, c’est moi que tu cherches?
Il fait clairement savoir à la bonne dame l’objet de sa « visite » inopinée. Et les négociations autour du prix de la passe commencent. C’est là que tout se gâte malheureusement. Car les deux n’arrivent pas à s’entendre. Se croyant dans son bon droit d’offenser la bonne dame, l’homme l’insulte en la traitant de chienne. Rien que ça!
À son retour à domicile, ce sont ses deux chiens qui l’accueillent en premier. L’un s’appelle Obama et l’autre s’appelle Sarkozy. Obama aurait ressemblé à un dalmatien n’eut été son pelage roux. Et Sarkozy est un chien court sur patte ( Ne cherchez pas de ressemblance avec l’ancien président français).
Il se fait tard. Le ciel s’assombrit. Il n’ y a pas d’électricité, délestage oblige. En allant vers la porte d’entrée, il piétine quelque chose de molle. Aussitôt il sort son téléphone avec la torche duquel il éclaire cet endroit.
– Sapristi! S’écrie-t-il quand il se rend compte que ce sont les excréments de chien. Il a horreur de ça.
Qui a pu faire chose pareil si ce n’est Sarkozy. Un, puis deux coups de fouet. Et le petit chien se confond en cris stridents.
Aussitôt le monsieur s’aperçoit que Obama n’est peut-être pas exempt de reproche. Un, puis deux coups de fouet. Et le chien pousse des cris si forts que toute la maisonnée se réveille.

Abatage d'un chien-toutlubumbahi.blogpost.com
Abatage d’un chien-toutlubumbahi.blogpost.com

L’homme entre sans dire mot à son épouse. Dix minutes plus tard il est au lit en train de ronfler. Dans son rêve il se voit servir un plat de viande ainsi que de la bière. Rien de préoccupant en cela. Si ce n’est que peu après on lui apprend qu’il est train de manger de la viande de chien!
C’est ainsi qu’il se réveille en sursaut, le front ruisselant de sueur. Jamais il n’a envisagé, même en rêve, manger de la viande de chien. Ceux qui en mangent ne sont pas des personnes censées. D’ailleurs le gouvernement du Katanga a pris une décision interdisant la vente et la consommation de la viande de chien…

Ce court récit témoigne de la façon dont on fait du dogbashing dan ma ville. et chez vous comment cela se présente?

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Auteur·e

gaylussac

Commentaires

Serge
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Très très bon... merci :)

Guy Muyembe
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Je vous en prie Serge